พอดีว่าช่วงนี้ มีโอกาสได้ดวลแข้งลีก โกล์หนู แถวบ้านในวันหยุด เตะไปเตะมารู้สึกนึกถึง สมัยยังเป็นนักเตะเยาวชนโกล์หนู หรือพูดง่ายๆ ก็ตอนเรียนมัธยมหัวเกรียนนั้นเอง ก็เลยมีเรื่องมาเล่ากันแบบหนุกหนาน เกี่ยวกับนิสัย 5 แบบ ของนักเตะโกล์หนู ที่ไม่ว่าจะเด็ก หรือ แก่ ก็เหมือนกันหมด จริงๆไม่ได้โม้
ประวัติความเป็นมา ของบอลโกล์หนูในประเทศไทย เริ่มต้นเมื่อไหร่ ยังไม่ทราบแน่ชัด แต่ผมขอสันนิษฐานว่า น่าจะเกิดราวๆปีที่ประเทศไทยเริ่มมี ลูกบอลพลาสติก ออกจำหน่ายนั้นแหละ เป็นไง มีหลักการมั้ย
ส่วน 5 แบบ อรหันต์นักเตะ โกล์หนู (บางข้อโกล์ใหญ่ก็เป็นนะ) ก็มีดังนี้
1. อรหันต์ พ่อเลี้ยง
อรหันต์ประเภทนี้ ไม่ใช่ได้มาเพราะโชคช่วย หรือ จับฉลากได้มา พวกเขาต้องฝึกฝนตัวเอง อย่างหนัก ความยืดหยุ่น (Agility) ความสร้างสรรค์ จินตนาการ (Imagination) ความเร็ว (Speed) ความแข็งแกร่ง (Strength) และอันดับสุดท้ายสำคัญมาก ต้อง แกล้งหูหนวกเป็น (Pretending to be deaf) ทำไมถึงบอกว่าข้อนี้สำคัญ เพราะไม่ว่าเพื่อนร่วมทีม จะเรียกขอบอลยังไง เค้าก็จะไม่ได้ยิน เลื้อยไปเรื่อย ไม่ถึงหน้าประตู มันก็คงไม่หยุด
จุดนิพพานของ อรหันต์ประเภทนี้ คือ การได้ ล็อกหลบ ผู้รักษาประตูจนหัวทิ่ม และ เอาหัวเข็นบอลเข้าโกล์
ข้อควรระวัง ของอรหันต์ประเภทนี้ คือ การ โดนสไลด์ขาคู่ สกัดบอลจากทีมตรงข้าม ด้วยความหมั่นไส้ หรือเลวร้ายกว่านั้น อาจจะโดนสไลด์จากทีมเดียวกันเอง โทษฐาน ไม่ยอมส่งบอลให้กูบ้างเลย
2. อรหันต์ โกล์ตัวรุก
อรหันต์ประเภทนี้ ค่อนข้างหายากสักนิดนึง แต่ถ้าได้พบแล้วรับรองว่าจะลืมไม่ลง อรหันต์พวกนี้จะออกแนวขี้เกียจวิ่ง เหนื่อยง่าย ขอยืนสบายๆหน้าประตูดีกว่า ก็งงอยู่ว่า ทำไมมันไม่ไปนอนดูซีรีย์เกาหลีอยู่บ้านวะ พวกนี้จะวิ่งอยู่ช่วงเดียวเท่านั้น คือ ช่วง เกมส์รุก มันจะวิ่งขึ้นไปต่อบอลกับชาวบ้านเขาในแนวหน้าหน้าตาเฉย โดยไม่ได้ห่วงเลยว่า ประตูจะไม่มีใครคอยดูแล และขณะที่เพื่อนในทีมส่วนใหญ่ก็จะ จดจ่ออยู่กับ การรุก และไม่ได้มองหันหลังดูประตูตัวเองเช่นกัน จะรู้ตัวอีกที เมื่อโดนเกมโต้กลับทันควัน (Counter Attack) สวนมา ตู้มมม โดนไปแล้วหนึ่งลูก ตุงตาข่าย
จุดนิพพานของ อรหันต์ประเภทนี้ คือ การได้เลี้ยงบอลจากโกล์ตัวเอง ขึ้นไปยิงโกล์ฝ่ายตรงข้าม ได้ภายใน ชั่วพริบตา
ข้อควรระวัง ของอรหันต์ประเภทนี้ คือ ถ้าทำตัวแบบนี้ และ ทีมเสียประตูบ่อยๆ อาจโดนเพื่อนร่วมทีมรุมตบกะโหลกเอาได้
3. อรหันต์ เตะบอลด้วยปาก
โกวเล้ง เคยกล่าวไว้ว่า กระบี่ที่ดีที่สุดนั้นอยู่ที่ใจ ฉันใด อรหันต์ประเภทนี้ก็ใช้ ปาก เล่นบอลแทนฉันนั้น หลายคนคงงงว่า เอะเขาใช้ปากเล่นบอลยังไงนะ ผมจะขออธิบายให้ฟัง อรหันต์ประเภทนี้ จะไม่เน้นวิ่ง แต่จะเน้นเดิน รอบสนาม มือไม้ ชี้โน้นชี้นั้น พร้อมกับปากค่อยพูดตลอดเวลาเช่น เฮ้ย มึงอะส่งดิวะ เลี้ยงทำเฮียไร เฮ้ย มึงสกัด ไอ้อ้วนนั้นไว้ดิเว้ย อย่าปล่อยๆ เฮ้ย มึงอะ ลงต่ำหน่อย ลงต่ำ ส่วนมึงอะ ขึ้นสูง ออกปีกไปโยนเข้ากลาง เออ อย่างงั้น ประมาณนี้ อรหันต์ประเภทนี้ เวลาพักครึ่ง จะดื่มน้ำเยอะกว่าชาวบ้าน ไม่ใช่เพราะเหนื่อยอะไร แต่คอแห้ง พูดเยอะกว่าคนอื่นเค้า แต่แทบจะไม่โดนบอลเลยมั้ง
จุดนิพพานของ อรหันต์ประเภทนี้ คือ การได้เห็น คนในทีมหงอ กลัว และ เชื่อฟัง จนลนลาน ทำโน้นก็ไม่ถูกใจ ทำนั้นก็ไม่ถูกใจ สุดท้ายวิ่งสะดุดขาตัวเอง เพราะหมดความมั่นใจไปโดยปริยาย
ข้อควรระวัง ของอรหันต์ประเภทนี้ คือ ระวังจะเจออรหันต์ประเภทเดียวกัน แต่ เก๋ากว่า
4. อรหันต์ แห่งพลัง
อรหันต์ประเภทนี้ จะพบเห็นได้บ่อยมากกว่า อรหันต์ประเภทอื่น หรือ พอๆ กับ อรหันต์พ่อเลี้ยงก็ว่าได้ อรหันต์ประเภทนี้ เป็นพวก ต่อมควบคุมความพอดีผิดปกติ หรือไม่ก็ชอบจินตนาการว่าตัวเองอยู่ในสนามบอล ขนาดใหญ่ ห้อมล้อมด้วยกองเชียร์เป็นแสนๆ ลักษณะของเขาจะประมาณว่า วิ่งขึ้นไปยืนรอบอลจากเพื่อน หรือ เลี้ยงเองไปจนถึงหน้าประตู พอได้จังหวะปั๊บ พี่่ท่านก็ซัลโวซะสุดแรงเกิด ราวกับว่าถ้าเล่นบนสนามหญ้า ท่านก็คงตีลังกายิงไปแล้ว ทั้งๆที่ขนาดโกล์หนูมันก็แค่ประมาณ เมตร คูณ เมตร และที่สำคัญ ยิงไม่เข้าด้วย ลูกกระเด็น ไปปู้นนนนนนน ยิงเสร็จแล้วยืนนิ่ง ไม่วิ่งไปเก็บบอล หันหลังกลับ ให้โกล์มันไปเก็บเอง กูมีหน้าที่ยิงอย่างเดียว
จุดนิพพานของ อรหันต์ประเภทนี้ คือ การได้ซัลโว ลูก เข้าไปตุงตาข่ายจนแทบจะปริขาด หรือตาข่ายขาดไปเลย เหมือนในการ์ตูนกัปตันซึบาสะ
ข้อควรระวัง ของอรหันต์ประเภทนี้ คือ ความซวยจะบังเกิด ถ้าลูกที่ซัลโว กระเด็นไปถูกหัวชาวบ้าน เช่น โดน ลูกชายคนเดียว ของนายก อบต. อบจ. , ลูกสาว ส.ท. หรือ ส.จ. แถวนั้น ระวังจะไม่มีโอกาสได้ซัลโวไปตลอดชีวิต
5. อรหันต์ คาสโนวา บวก ดอน ฮวน
อรหันต์ประเภทนี้มักหน้าตาดี มีเสน่ห์ ค่อนข้างเป็นอรหันต์ที่เพื่อนร่วมทีมชื่นชอบ และชื่นชมเป็นพิเศษ เพราะพี่ท่านมักจะพาเพื่อนสาวมานั่งชมเกมส์ทั้งแบบซ้ำหน้า และ ไม่ซ้ำหน้ากัน และ แต่ละคนที่มาไม่ได้นั่งชมนั่งเชียร์เฉยๆ ยังอุตส่าห์ แต่งตัวแหว่งเว้า คอกว้าง รัดรูป นุ่งสั้น โชว์ Prop แม่ให้มา เป็นวิทยาทานแก่นักเตะทั้งหลายอีกด้วย สรุปว่า ทั้งสนามไม่เป็นอันได้เตะบอล โกล์ เกอ อยู่ไหน ไม่อยากมองแล้ว กูจะมอง Prop
จุดนิพพานของ อรหันต์ประเภทนี้ คือ การได้เห็นเพื่อนร่วมทีม หรือ ตรงข้าม แสดงความหื่นออกมาทางสีหน้า และ รับรู้ถึงความรู้สึกอิจฉาของคนในสนาม
ข้อควรระวัง ของอรหันต์ประเภทนี้ คือ กรณีพาเพื่อนสาวมาไม่ซ้ำหน้า ควรระวังเรื่องรถไฟจะชนกันในสนามบอล แต่ถ้าพามาคนเดียว ก็ให้ระวัง เพื่อนร่วมทีม จะ สไลด์เสียบด้านหลัง ขอ facebook หรือ pin BB เพื่อนสาวไปจีบกันลับหลัง โดยไม่รู้ตัว
หมดแล้วครับ 5 อรหันต์ที่ผมมักประสบพบเจอ ในประสบการณ์การดวลแข้งบอลโกล์หนู จริงๆ อาจจะมีมากกว่านี้นะ ถ้าใครรู้ ก็มาแชร์กันได้นะครับ :)
